WC spatiall...

Il y a quelques temps sur BBC world, un reportage montrait qu’en Ethiopie des ONG éduquaient les indigènes pour qu’ils ne fassent plus leurs besoins dans leur case mais si possible à plus de 50 mètres de celle-ci, et dans un trou… Puis qu’ils devaient se laver les mains. Nous sommes bien en 2009.

Le degré de civilisation d’un pays se marque d’abord par son niveau de propreté

Au Japon, où tout est pensé propreté et raffinement, saleté et microbes sont hors la loi.

Tout et partout est nickel. Pas un papier, un mégot, une cannette ne traîne en rue, dans le métro…

Quand vous vous installez au restaurant (même un fast food bon marché), vous recevez une petite serviette humide, chaude en hiver, glacée en été, le plus souvent emballée dans un sachet hermétique.

Dans les beaux restaurants traditionnels, avant d’entrer vous aurez enlevé vos chaussures. Dans les cabines d’essayages, pas question d’y entrer avec vos pompes… ni d’ailleurs dans les maisons où vous serez invité. Surtout ne pas polluer ou salir les endroits de vie.

Le Japonais malade, va quand même travailler. Mais il porte un masque pour ne pas contaminer ses concitoyens.

Alors quand on parle de WC, là c’est le sommet de la civilisation. Pauvres barbares de nous !

Au restaurant, pour aller là où le pape va à pied, il faut chausser les pantoufles ad-hoc. Souvent bien colorées pour ne pas oublier de les enlever avant de revenir à table. J’en ai fait la honteuse expérience !

Voyez les choix que l’on trouve chez TokyuHands.

On en trouve partout des wc’s : magasins, centre commerciaux, gares, stations de métro, temples, en nombre, bien signalés, TOUJOURS impeccables et accessibles aux non valides.

Et toujours aux environs, on trouve des sièges pour attendre l’ami constipé. A remarquer, les poses bébés… pour permettre à maman, (ou papa), de déposer son petit enfant pendant qu’il, elle, fait sa petite ou grosse commission !

Mais comment faites-vous, amis barbares européens, en courses avec vos bambins ?

Mais nous voilà au plat de résistance.

Le trône, le WC spatial. Sommet de technologie. Premier contact physique : les fesses sur la lunette. Chauffée qu’elle est. La première expérience vous porte à penser que le précédent occupant était bien fiévreux.

Ensuite écoutez ce doux ronronnement, l’aspirateur d’odeur. Vents et émanations n’ont pas le temps de s’envoler hors cuvette. L’eau se met aussi à couler, légèrement, pour évacuer les liquides au fur et à mesure.

A votre droite, le tableau de bord pour l’après travail.

Fonction anus, fonction bidet au choix. Un jet d’eau tiède vient délicatement vous asperger les orifices. Vous pouvez bien sûr régler la pression, et même l’oscillation du jet. Il y en a même avec des fonctions "anti-constipation" et fonction "détente"... d’autres avec télécommande. La zapette du pepette ???...

Mais voyez ces WC’s se vendent aussi en Europe.

Dans les lieux publics, une fonction supplémentaire, le camouflage sonore. Bruits d’eau ou même musique pour défécation cacophonique.

Accessible aussi - en option - les versions MP3 avec musiques au choix.

Et enfin - parce qu’il faut bien passer à autre chose et s’en aller vaquer - comme dans tout bon car-wash, vient le séchage… Allo ! Charly Alpha Charly Alpha, mission accomplie… spatial je vous disais !